Te lo pido por favor...

Me quede pensando, con que frialdad planeaste tu ultimo golpe a mi corazon, mientras yo despues de aquella discusion trate de suavizar las cosas, recuerdo que te cante la cancion de "te lo pido por favor" inclusive la bailamos y yo pense que despues de eso nuestra relacion seguiria adelante, sin imaginar el daño que me causarias al regresar a la Habana, donde nuestras 2 ultimas noches note que ya habia un abismo en esa cama matrimonial, esas 2 noches preguntaste sobre la visa de turismo, inclusive de algo de efectivo y al ver una negativa decidiste irte, huir y no regresar para hacer mas evidente tus ganas de evadir a la realidad, 3 años me bastaron para darme cuenta que cada vez ibas haciendo cosas para ahorcarte tu mismo, yo no meti las manos, no he tenido tiempo de llorarte, quiza mi duelo tiene una razon mas fuerte que el dolor que me causo tu partida, ayer estaba lloviendo muy fuerte en la Habana, recorde cuando me preocupaba el hecho de que te enfermaras o murieras de frio por esos climas tan imprevistos, hoy no me provoca mas que muchas preguntas y algunas respuestas que se que el tiempo me las ira dando, simplemente decidiste perder una oportunidad de compartir una vida conmigo, no soy la maravilla, pero pudiera decirte que tenias un panorama con gente esperando ayudarme por el hecho de que tengo buenas relaciones con las personas que sabian en su momento de nuestra historia y tu pateaste tu suerte, al preferir ayuda de quienes segun tu son personas que les quieres mas que a lo que decias quererme a mi, hoy la vida te cobra factura y no tendras escapatoria, el karma te cobro demasiado rapido todas esas fallas y mira que se encargo de mostrarte que si quisiste jugar con nuestra relacion, esta te demostro que la vida no se basa en engaños y en mentiras como tu lo hiciste no una si no muchas veces al mostrar una cara que no era lo que en realidad eras, tu tuviste la culpa por hacer de esto un juego sucio y siniestro, yo trate de actuar siempre con la verdad y por eso a pesar de algunos golpes la vida ha hecho que yo tenga de vez en cuando cosas buenas para celebrar lo que me regala y son bendiciones que dificilmente a ti te llegaran por como actuaste sin hacer el intento de luchar por cosas buenas en conjunto, yo te juro que mi fin no era que te hiciera daño la vida, pero tu al querer hacerme daño esta te la cobro donde mas te duele, ya quiero ver cuando te sientas mal y que no tengas a quien acudir para buscar las medicinas que tanto te llevaba, tu solo estas haciendo que cada detalle, cada cosa te recuerde a mi como cuando pases al Yara que es mi lugar favorito para caminar, el malecon, el focsa, habana vieja, todo te recordara a mi y ya no podras disfrutar como conmigo, de aquellos lugares donde tantas veces compartimos juntos desde un amanecer hasta u atardecer, extrañaras esos momentos en que ya no puedas disfrutar de un lugar comodo, tranquilo y donde tantas veces nos dimos un beso, a ver si esa persona hace algo parecido a lo que yo hacia, la vida si la vida te recordara con lagrimas lo que tanto daño me hiciste y te daras cuenta que el haberme perdido fue lo peor que te pudiera haber pasado a veces extraño tanto el mandarte mensajes, pero se que tu vas a extrañar que en mi tenias mas que una amiga, tu complice, la persona que te queria con la vida al ver que por eso ni intentaste defenderme cuando paso lo de Yadian, con eso me di cuenta que tus intereses pesaban mas que nuestra "relacion" si se le puede llamar asi, eso le llamo traicion y te la perdone al momento, pero despues tu mismo fuiste haciendo que yo fuera dandome cuenta de que tus intereses pesaban cada vez mas que tener una relacion sana y llena de amor conmigo, ya veremos como la vida te va a cobrar cada cosa que hiciste para hacerme daño, tu mismo te fuiste haciendo polvo y eso gracias a tu cobardia de andar conmigo y no soportar al final tantas mentiras que no sabias ni como "arreglarlas" despues de lo que hiciste, solo tu mismo te diste cuenta que ya no sera igual y el daño esta hecho, hoy la vida te dara muchos golpes que con el tiempo veras que fueron gracias a tus acciones, ojala que la vida te enseñe que cuando haces daño a quien tanto te quiso ella misma te golpea y donde mas te duele, te lo hara muchas veces para que veas que todo daño tiene su consecuencia...

Polo Montañez - Un Monton De Estrellas (HD)

Pudimos...

Solo quedan sombras del ayer, esta era una de mis fotos favoritas, nuestra historia pudo tener otro final, fueron 3 años, si 3 años en que luche contra viento y marea para que nuestra relacion funcionara, tu hiciste todo porque esta fuera desgastandose, te importo poco herirme las ultimas veces y todo era sin intenciones de vivir juntos, todo eran ideas que quedaron en el limbo, nunca fuiste del todo sincero y yo lo sentia, por algo nunca me entregue por completo, nunca te ame por completo, quiza era porque ya no habia algo que nos unia, se acabo lo que pudo haber sido una relacion donde ambos fueramos mas que una pareja, amigos y complices, pero te encargaste de poco a poco ir apagando esos deseos de estar compartiendo no solo una cama, si no una vida, me decias que querias salir, pero nunca te comprometiste realmente a hacer algo para que estuvieras fuera, nunca vi que hicieras algun tramite, todo eran destellos y aquel amor que aparentaban las fotos no era del todo cierto, mientras yo hiciera cosas para los tuyos eras feliz, pero cuando te pedia de este lado las mismas atenciones te portabas tosco e inclusive indiferente, entonces donde quedaba la equidad en esto? nos herimos mucho en Diciembre y eso hizo que ya la relacion se quebrara, pero es que nunca entendere como alguien puede hacer tanto daño despues de decir de propia voz "tanto amor" a cierta persona en cuestion? se que habia alguien mas, lo senti esas noches y senti que ya no habia esa comunicacion que en meses anteriores aperantabamos tener, todo te ofendia, me gritabas, cosa que me daba mucho coraje, porque te sentias con el derecho de hacerlo y por eso me encendia mas, nunca hiciste el intento de que la comunicacion fuera para ambos lados, yo hacia mucho y tu no hacias nada, todo eran pretextos, que si el trabajo, que si el cansancio, que si no tenias saldo, todo todo era para justificar tus descortesias y me fueron haciendo daño y tu hacias como que no me daba cuenta y al final me fui dando cuenta que por algo esa "bofetada" tenia sus razones, fue desgastante ver como fuiste haciendo que todo se acabara, con que cinismo fuiste matando lo que te amaba, lo que te deseaba, conmigo tenias una vida linda, una familia que segun tu deseabas tener, pero tus intereses vacios y llenos de ambicion fueron los que hicieron que el karma te alcanzara, ahi esta tu respuesta de buscar ayuda con alguien como Juan Carlos y Ana Elena, ellos si son personas malas, personas que te iban a cobrar hasta la risa, pero mira cerraron las fronteras y ahora si a ver a donde te vas y con quien, porque no olvides que aqui pude haberte dado todo el cariño y amor acumulado en 3 años, pero se que alguien algun dia me llenara emocional, espiritual y sentimentalmente y me devuelva lo que tu me quitaste que fue ese deseo de sentirme especial, querida, apreciada, valorada y lo mas importante AMADA. Dennis deseo que la vida te siga dando pruebas y pruebas que NO puedas superar por todo lo que hiciste mal, si te deseo que todo te recuerde a mi y que a ver si alguien te da lo que yo pude brindarte... a ver si logras todo lo que deseabas hacer, pero todo si TODO papito, esperate sentado, porque la vida se encargara de darte una leccion que NUNCA olvidaras, al fin y al cabo tengo personas que me quieren lo que TU no quisiste... ironias de la vida...

Antes y después...

Fueron 3 años, si 3 años donde creí que eras sincero, mucha gente apostaba por nuestra relación, todos creian que tu y yo estariamos juntos, erraron en su pronostico y yo sin duda me di cuenta que las cosas fueron cayendo, al ver que tu mismo hacias todo porque las cosas no funcionaran para estar JUNTOS, mientras a otras personas las veia haciendo planes, para ti la palabra "pareja" "matrimonio" "compartir" "vida en pareja" no figuraban en tu vocabulario, poco a poco me fui dando cuenta que lo tuyo era jugar a ser feliz y aparentar que todo estaba bien, cuando la realidad era otra, fueron 3 años en que senti que cada prueba que se me ponia, podia salir sin sentir ese dolor que me provocaron relaciones anteriores, a pesar de que llegue a sentirte mio, a sentir que yo me estaba enamorando, mi sentido comun no me permitia dejar que me hicieras daño, a veces senti que estabas nada mas de paso, muchas veces se me cuestiono como quedaria yo si tu y yo terminaramos, decia que me doleria pero no me afectaria en todos los sentidos y asi fue, quiza me fui desencantando porque tu tenias detalles que fuiste haciendo que fuera sintiendo cada vez menos por ti, mi amor paso a segundo termino, mi cariño fuiste haciendo que este se terminara y mi aprecio dejo de sentir que tu amor iba extinguiéndose no supiste valorar lo que te ofrecia y era la familia que decias deseabas tener, inclusive cuando segun tu planeabas venir a la casa y ayudarle a mi mama con su jardin, hacerle una terraza a la casa y todo quedo en planes, que triste que hayas hecho todo esto tu mismo, porque inclusive habia logrado que de algun modo mi familia se interesara por conocerte pero tu pateaste tu destino, por el solo arrebato de tus emociones, inclusive segun esto ya tenias modo de que alguien te ayudara-haciendome a un lado claro esta-pero no contabas con que tus planes fueran anulados por cosas ajenas a ti, no dudo que has de estar preguntandote si fue lo correcto hacer a un lado todo lo que yo te ofrecia a manos llenas y no hablo de dinero, hablo de familia, cariño, apoyo, un lugar donde llegar y ser recibido con los brazos abiertos, simplemente deja que las cosas te den por sentado lo que pudiera haber sido un beneficio para ti, todo lo que anhelabas quedara suspendido en el aire y es por tu arrogancia, por tu prepotencia de creer que lograrias hacer que alguien mas te diera la mano, yo te la di, pero no quisiste mi mano, ahora atente a las consecuencias y no tendras mas una persona como yo que siempre estuvo pendiente de ti que no te faltara nada e inclusive esas medicinas que no consigues alla, a ver si tienes a alguien que haga eso y mas, porque yo trate de hacer todo porque mi amor por ti era grande, pero este me permitio que no me hicieras mas daño, hoy te recuerdo y no porque me duelas, si no porque me hace añicos ver como se dieron las cosas al final y despues de todo tu lo decidiste por los 2...

3 veces...

3 intentos, 3 fallos, 3 desilusiones y 3 duelos en diferentes tiempos, desde el 2006 mi debilidad se convirtio en un pais de 4 letras y poco a poco mi debilidad se convirtio en un capricho del cual me ha dolido ver que no he corrido con la suerte o quiza pudiera considerarme demasiado fuerte para que estas 3 personas no lograran hacerme mas daño y hacerme crecer como persona ellos han sido de CUBA si ya se, mucho se ha dicho de ellos, cuantas veces intente por conquistar su gelido corazon en estos 3 casos? no se, nunca sabre si realmente en ellos habia un apice de amor hacia mi persona, crei por momentos que yo era parte de su vida, llegue al punto de casi casarme en el primer intento, en el segundo no hubo ni una promesa de ese tipo porque el era separado y no queria dejar a su hija(yo dandome cuenta que la mujer seguia con el) y en el ultimo caso cuando ya casi tenia todo para conseguirlo la ambicion y el temperamento hicieron que yo no siguiera peleando por alguien asi, han sido 10 años dificiles para mi, si han sido de un crecimiento emocional a marchas forzadas, pero lo que si me duele en el alma, es ver que con los que yo he intentado una relacion, simplemente se dan por vencidos o simplemente desisten de luchar por tener un futuro conmigo, cuando recien fui la primera vez a Cuba me senti feliz despues de cartearme durante 1 año y medio con aquel personaje, nos conocimos, nos tomamos muchas fotos, me dio un anillo de matrimonio, la verdad lo confieso, me enamore de sus acciones, inclusive aquella donde me defendio de un aduanal abusivo que me intimido en el aeropuerto, el hecho de haberme comprado ese anillo, cada rosa que me regalo en el casi mes que me quede alla, terminamos, regresamos en 2 ocasiones mas, nos volvimos a ver, hubo click, pero al final no concretamos nada y el decidio irse a USA estaba en Greenville, no se a ciencia cierta donde se encuentre ahora, pero sin duda, me dejo con un deseo enorme de que nuestra relacion hubiese llegado a mas, mucho se me dijo "es que no era tu momento" y despues de tantos años asimile eso, pero me costo mucho levantarme, debido a que me enamore y me costo mucho levantarme de esta situacion, ya que me agarro en una epoca vulnerable de mi vida, al cabo del tiempo aparecio un "palestino" del cual habia perdido comunicacion con el y por alguna extraña razon me escribio de nuevo, comenzamos igual a mandarnos mensajes y se dio el momento de conocernos, al principio todo bien, pero al portarse de manera que no queria ninguna muestra de cariño ante la gente, hacerse el "simpatico" con la hija de una conocida mia, yo comence a desconfiar de el y el al final se hecho la soga al cuello, justo en aquel viaje de Varadero saco su verdadero yo y fue cuando me di cuenta que era una basura esa persona, en ese inter conoci muchas personas igual, pero con ninguno concrete nada, no me interesaba sinceramente y aparte estaba sin ganas de comenzar una relacion a "vapor" por tanto cuando conoci a esta 3er ultima persona tuvieron que pasar 3 años para ir conociendole, fue entrando a mi mundo de manera sutil, al principio todo bien, despues empezaron las diferencias y algunas cosas de las cuales me di cuenta que mientras yo trate de incluirlo en mi mundo, el no me permitia entrar al suyo, entre al suyo a cuentagotas y no pude ver mas alla de lo que mis pasos intentaban alcanzarlo, nunca hubo planes de matrimonio, detalles minimos, indiferencia a montones y yo sin poder decir que el estaba con ganas de compartir su vida conmigo, quiza en el fondo no deseaba comprometerse como yo, por eso se nos hizo sencillo buscar la forma mas simple de salir que era la de "contrato de trabajo"  por ratos habia exceso de amor, pasion y amor de pareja desenfrenado en todos los sentidos, por otros pasaba yo a segundo termino y es cuando me di cuenta que realmente no era totalmente mio.... mientras otras parejas las veo deseando estar juntos, compartir tantos momentos, el poco a poco iba mostrando menos interes y a mi me iba quitando los deseos de ayudarlo para que estuviera cerca de mi, pero practicamente el mismo se encargo de que yo poco a poco fuera sacandolo de mi vida, de que no me doliera tanto cuando las cosas finalizaran y asi fue, poco a poco el fue encargandose de eso y por eso cuando decidio irse me dolio y me sigue doliendo lo normal, pero no ha hecho estragos en mi persona, lo que si me duele es ver como muchos luchan para sostenerse como parejas, ellos 3 ninguno de los 3 ha luchado por mantener la relacion, de mi parte si sucede, pero ellos al final terminan por darse por vencidos y sin duda el amor se acaba, asi como llego, a veces siento esa necesidad de tener una persona a lado, con quien compartir mis placeres como es ver los atardeceres, los amaneceres, un buen vino, una buena tertulia entre amigos, un rato en familia, todos ellos buscaban eso, pero quedaba en palabras, no en verdaderas intenciones, me ha dolido entrañablemente ver que no duran mis relaciones, son sentimientos efimeros y ellos solo se encargan de hacer que yo me haga mas dura, mas fuerte tambien, pero me han hecho que deje de ser la "ingenua" que era antes, a pesar de cosas tan malas que me han pasado, simplemente estas 3 experiencias me han dejado con cicatrices, que aun me consumen lentamente, cuando veo que a otros les funciona de cierta manera y yo por algun motivo se termina abruptamente todo, aun sigo esperando encontrar a esa persona que me quiera por mis cualidades y por mis defectos tambien, solo que trato de sobresaltar las cosas buenas que tengo, me duele, si me duele ver que la gente que me ha tocado no valore ni una pizca lo que soy como persona y como ser humano, habra alguien que algun dia si lo haga?

Regresando....

Tenía mucho en que yo no escribia, me dedique principalmente a trabajar, a ocuparme lo que era importante en este entonces que fue mi ex relación, vivir mi vida sin la prisa cotidiana de las personas comunes y corrientes, debido a que desde hace unos años me dedique a trabajar por mi cuenta, no me puedo quejar me ha ido muy bien, porque he comprado lo que he querido, viajado y disfrutado como siempre desee hacerlo y lo mejor de todo es que soy dueña de mi tiempo, me considero una persona con suerte, ya que he logrado mucho en poco tiempo, aunque eso me ha traido gente que me ha robado no solo dinero, si no confianza, seguridad pero aun a pesar de eso, sigo creyendo que hay gente que es honesta, por eso sigo con este trabajo, he tenido perdidas familiares, igual mis relaciones han sido lo que me han hecho ser fuerte dentro de todo lo malo que me ha pasado en ellas, sigo creyendo que me voy a encontrar a alguna persona que valore lo que soy y lo que ofrezco a manos llenas, hay lugares que me dan nostalgia, musica que me hace llorar, momentos que me hacen reir, llorar o simplemente maldecir, simplemente no he dejado de ser humana, este blog decidi haacerlo, porque hay muchas cosas que no puedo decir porque no es el momento, no debo decirlo o simplemente solo es la manera de disfrutar lo que tanto me gustaba hacer antes: escribir, asi que aqui pondre mis fotos, mis escritos, mis emociones, mis canciones favoritas o simplemente mis descargas de emociones, que a falta de vicios, mejor dejemos que lo que piense o siente me lleve y fluya lentamente... para poder decir lo que tengo que... o hasta lo que no... comencemos!!!